Опубликовано 11.06.2017 по предмету Другие предметы от Гость
>>
Ответ оставил Гость
Надо найти способ как помириться
Оцени ответ
Устал от уроков?
Нельзя всё время учиться. А для развлечения мы рекомендуем вам поиграть в отличную игру:
Найти другие ответы
Загрузить картинку
Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимной помощи, привязанности, общности интересов, вкусов, взглядов, жизненных целей. Это активная заинтересованность друг в друге. Без друзей в наше время трудно жить на свете.
Во все времена дружба считалась большой ценностью. У скифов она проверялась кровью. Дружба закреплялась специальным договором и клятвой: надрезав пальцы, собратья прика
сались друг к другу и таким образом объединяли эту кровь. После этого уже ни
что
не могло их разлучить. В эпоху средневековья дружба была воплощением благородства, верности. Рыцарская мораль ставила мужскую дружбу даже выше любви и семьи.
Общество, дружба и братство, основанные не на семейных связях, а на родстве мыслей, целей, поступков — это большая сила. Дружба облагораживает жизни.
Дружбу каждый понимает по-своему. Большинство из вас согласятся с мнением,
что
счастье — это когда тебя понимают, и поэтому каждый постоянно стремится найти друга, который бы понял, выслушал и поддержал, стал вашим зеркалом или двойником, вашим вторым «Я». Дружба нередко помогает человеку измениться к лучшему, друг должен положительно влиять на друга.
Однако и между друзьями нередко случаются конфликты. Особенно неприятно, если ссора произошла Разрыв отношений с близким другом нелегко пережить, а помириться с ним иногда бывает очень сложно. В таком случае вам нужно решить,
что
вы будете делать дальше – смиритесь с потерей друга или попытаетесь вернуть его расположение. Сделать это можно с помощью нескольких шагов:
Установите истинную причину ссоры
Возможно, вы чем-то (пусть даже неосознанно) обидели вашего друга. Если в отношениях вы слишком сосредоточены на себе и не оказываете другу должного внимания и поддержки, это вполне может стать причиной для ссоры. А может, ссора произошла из-за вашего нежелания считаться с мнением друга. Попробуйте обсудить с ним сложившуюся ситуацию и договоритесь в будущем не повторять своих ошибок.
Дайте друг другу время на осмысление ситуации
Если ваш друг категорически не желает возобновлять с вами отношения, подождите пару недель, а потом снова попробуйте наладить отношения. Попросите прощения, объясните своему другу, как вам его не хватает. Возможно, за это время он и сам успел по вам соскучиться.
Сумейте достойно завершить отношения
Если же ваш бывший друг все-таки решительно настроен прекратить общение, то стоит задуматься: возможно, ваши отношения действительно исчерпали себя? Ведь если человек, которого вы считали близким, не готов пойти вам навстречу, не испытывает потребности в вашем обществе, значит, он и не был для вас настоящим другом. Постарайтесь по-хорошему завершить эти отношения и найдите себе нового, действительно верного друга.
Чтобы легче было примириться с расставанием, психологи в таких случаях советуют несколько простых шагов:
- Прежде всего, не паникуйте. То,
что
между вами возникло недоразумение, совсем не означает,
что
ваша дружба была ненастоящей. Не делайте преждевременных выводов о том,
что
мир жесток и несправедлив.
- Даже не думайте мстить. После этого вы сами не сможете уважать себя.
- Не бойтесь остаться в одиночестве, это временное состояние.
- Никогда больше не идеализируйте людей, учитесь воспринимать их со всеми слабостями и недостатками.
- Не обсуждайте бывшего друга с другими — этим вы зарекомендуете себя беспринципным болтуном.
Если два близких тебе человека поссорились, лучше всего как можно быстрее бежать… А заодно испортить отношения с обоими. К счастью, есть и другие методы.
Cosmo Online
редакция Cosmo.ru
Cosmo Online
Психология
Не новости
Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать,
что
ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся… не перестараться.
НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер центра позитивной психологии «Разумный путь»
поссорились друзья
Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба (24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет,
что
Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой (21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры (ревность), а сам конфликт (вопрос с ключами) оставить за скобками.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты — настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.
поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения (раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи (23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге,
что
о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему,
что
вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина (27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим,
что
предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.
Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная
,
ведь ты должна быть на стороне своей половинки
,
но не хочешь
,
что
бы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего
«
брата по жизни», проблем не возникнет
,
а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия
(
25) делится: «У моего молодого человека была компания
,
но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно
,
без анализа ситуации не обошлось
(
кто прав
,
кто виноват
,
как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны
,
а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга
,
придумай
,
как заставить их делать
что
-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное
,
что
бы им обоим было интересно
,
а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена,
что
любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.
поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое
«
Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество
,
и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках
,
у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето
,
мамина свекровь тебе родная бабушка
,
а дед сажал тебя
,
маленькую
,
на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта
,
что
ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том
,
что
,
как правило
,
самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий
,
не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий
,
это не значит
,
что
во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива
,
несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений
,
не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам
,
что
вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному
что
-то понять (касается только младших, старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться (этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс,
что
все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦
Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими
,
обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦
Не занимай ничью позицию.
♦
Не выступай в роли третейского судьи
,
вполне может оказаться
,
что
ты не знаешь всех обстоятельств.
♦
Не говори обоим
«
ты прав», желая показаться хорошей.
♦
Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦
Не принимай решения за конфликтующих.
♦
Сохраняй нейтралитет.
♦
В ответ на просьбу рассудить тех
,
кто в ссоре
,
говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо
,
но вы люди взрослые
,
уверена
,
разберетесь сами».
♦
Если точно знаешь
,
что
стороны готовы примириться
,
выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.
♦
Прими как данность
,
что
отныне будешь общаться с каждым по отдельности.
Юлия Гайнанова
(автор материала — одна из первых
выпускниц нашей академии).
Фото: PHOTOXPRESS
Я соглашаюсь с правилами сайта
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
