Если поссорился с лучшим другом: решение проблемы

Опубликовано 11.06.2017 по предмету Другие предметы от Гость
>>

Ответ оставил Гость

Надо найти способ как помириться

Оцени ответ

Устал от уроков?

Нельзя всё время учиться. А для развлечения мы рекомендуем вам поиграть в отличную игру:

Найти другие ответы

Загрузить картинку

Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимной помощи, привязанности, общности интересов, вкусов, взглядов, жизненных целей. Это активная заинтересованность друг в друге. Без друзей в наше время трудно жить на свете.

Во все времена дружба считалась большой ценностью. У скифов она проверялась кровью. Дружба закреплялась специальным договором и клятвой: надрезав пальцы, собратья прикасались друг к другу  и таким образом объединяли эту кровь. После этого уже ни

что

не могло их разлучить. В эпоху средневековья дружба была воплощением благородства, верности. Рыцарская мораль ставила мужскую дружбу даже выше любви и семьи.

Общество, дружба и братство, основанные не на семейных связях, а на родстве мыслей, целей, поступков — это большая сила. Дружба облагораживает жизни.

Дружбу каждый понимает по-своему. Большинство из вас согласятся с мнением,

что

счастье — это когда тебя понимают, и поэтому каждый постоянно стремится найти друга, который бы понял, выслушал и поддержал, стал вашим зеркалом или двойником, вашим вторым «Я». Дружба нередко помогает человеку измениться к лучшему, друг должен положительно влиять на друга.

Однако и между друзьями нередко случаются конфликты. Особенно неприятно, если ссора произошла Разрыв отношений с близким другом нелегко пережить, а помириться с ним иногда бывает очень сложно. В таком случае вам нужно решить,

что

вы будете делать дальше – смиритесь с потерей друга или попытаетесь вернуть его расположение. Сделать это можно с помощью нескольких шагов:

Установите истинную причину ссоры

Возможно, вы чем-то (пусть даже неосознанно) обидели вашего друга. Если в отношениях вы слишком сосредоточены на себе и не оказываете другу должного внимания и поддержки, это вполне может стать причиной для ссоры. А может, ссора произошла из-за вашего нежелания считаться с мнением друга. Попробуйте обсудить с ним сложившуюся ситуацию и договоритесь в будущем не повторять своих ошибок.

Дайте друг другу время на осмысление ситуации

Если ваш друг категорически не желает возобновлять с вами отношения, подождите пару недель, а потом снова попробуйте наладить отношения. Попросите прощения, объясните своему другу, как вам его не хватает. Возможно, за это время он и сам успел по вам соскучиться.

Сумейте достойно завершить отношения

Если же ваш бывший друг все-таки решительно настроен прекратить общение, то стоит задуматься: возможно, ваши отношения действительно исчерпали себя? Ведь если человек, которого вы считали близким, не готов пойти вам навстречу, не испытывает потребности в вашем обществе, значит, он и не был для вас настоящим другом. Постарайтесь по-хорошему завершить эти отношения и найдите себе нового, действительно верного друга.

Чтобы легче было примириться с расставанием, психологи в таких случаях советуют несколько простых шагов:

  1. Прежде всего, не паникуйте. То,

    что

    между вами возникло недоразумение, совсем не означает,

    что

    ваша дружба была ненастоящей. Не делайте преждевременных выводов о том,

    что

    мир жесток и несправедлив.

  2. Даже не думайте мстить. После этого вы сами не сможете уважать себя.
  3. Не бойтесь остаться в одиночестве, это временное состояние.
  4. Никогда больше не идеализируйте людей, учитесь воспринимать их со всеми слабостями и недостатками.
  5. Не обсуждайте бывшего друга с другими — этим вы зарекомендуете себя беспринципным болтуном.

Если два близких тебе человека поссорились, лучше всего как можно быстрее бежать… А заодно испортить отношения с обоими. К счастью, есть и другие методы.


Cosmo Online
редакция Cosmo.ru

Cosmo Online

Психология

Не новости

Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать,

что

ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся… не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:

ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,

индивидуальный психолог-консультант

АЛЕНА САМОШИНА,

психолог, тренер центра позитивной психологии «Разумный путь»

поссорились друзья

Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба (24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет,

что

Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой (21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры (ревность), а сам конфликт (вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:

ты уверена в желании обеих сторон помириться;

ты — настоящая причина конфликта;

ссора из-за пустяка затянулась.


ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:

конфликт недавний;

обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна

ссора мелкая.

поссорились влюбленные

Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения (раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи (23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге,

что

о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему,

что

вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина (27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:

тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.

ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:

в остальных случаях.

Что случилось?

Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим,

что

предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.



Елена Виноградова

поссорились мужчины

Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная

,

ведь ты должна быть на стороне своей половинки

,

но не хочешь

,

что

бы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего

«

брата по жизни», проблем не возникнет

,

а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия

(

25) делится: «У моего молодого человека была компания

,

но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно

,

без анализа ситуации не обошлось

(

кто прав

,

кто виноват

,

как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны

,

а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга

,

придумай

,

как заставить их делать

что

-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное

,

что

бы им обоим было интересно

,

а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:

конфликт произошел из-за тебя;

ты уверена,

что

любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.

ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:

причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;

твой мужчина не сожалеет о своем решении.
поссорились родственники

Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое

«

Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество

,

и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках

,

у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето

,

мамина свекровь тебе родная бабушка

,

а дед сажал тебя

,

маленькую

,

на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта

,

что

ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том

,

что

,

как правило

,

самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий

,

не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий

,

это не значит

,

что

во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива

,

несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений

,

не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам

,

что

вы по-прежнему одна большая семья.



ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:


ссора затрагивает твои интересы;

ты можешь помочь обиженному

что

-то понять (касается только младших, старшие советов слушать не станут);

твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться (этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс,

что

все скоро успокоятся и забудут о его причине).

ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:

в остальных случаях.

Нет в войне

Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими

,

обрати внимание на советы Алены Самошиной.

Не занимай ничью позицию.

Не выступай в роли третейского судьи

,

вполне может оказаться

,

что

ты не знаешь всех обстоятельств.

Не говори обоим

«

ты прав», желая показаться хорошей.

Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.

Не принимай решения за конфликтующих.

Сохраняй нейтралитет.

В ответ на просьбу рассудить тех

,

кто в ссоре

,

говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо

,

но вы люди взрослые

,

уверена

,

разберетесь сами».

Если точно знаешь

,

что

стороны готовы примириться

,

выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.

Прими как данность

,

что

отныне будешь общаться с каждым по отдельности.

Юлия Гайнанова

(автор материала — одна из первых


выпускниц нашей академии).

Фото: PHOTOXPRESS

Я соглашаюсь с правилами сайта

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.